Lá está, nunca hei-de andar na moda...

... porque de facto não acho isto muito normal e nunca seria capaz de fazer tais conjugações de cores e sair à rua nesse estado a não ser no Carnaval (e acho que nem nessa  altura...)

My Cinderela shoes!

São tão lindos!!!!!!!!!

Até me deu vontade de voltar a escrever outra vez!

O acidente do Angelico, a sua suposta morte cerebral, o facto de irem sem cinto...

Tenho pena do rapaz, e acima de tudo da família que está ali a sofrer por ele, porque ele se está realmente em morte cerebral já não está cá...Tive uma amiga que morreu exactamente da mesma forma, acidente de carro, traumatismo craneo-encefálico, morte cerebral e sei bem o que custou e ainda custa aos pais e irmão e demais família te-la perdido para um carro aos 21 anos... mas estou cá com uma comichão que não imaginam...  no mesmo acidente morreu um amigo dele. Quem fala no pobre? Quem envia consolo à família? Há outra pessoa gravemente ferida, mas coitada, não era famosa, ninguém quer saber, apenas se sabe que está em estado grave e mais nada...

E caramba, porque é que de uma vez por todas as pessoas não enfiam na cabeça que o cinto de segurança deve o seu nome a isso mesmo! SEGURANÇA!! Não é obrigatório só porque sim e para os senhores policias receberem mais uns trocos de quem não o usa. Na equação +Velocidade-Cinto de segurança o saldo é seguramente negativo para quem vai sem ele. Neste acidente, assim como em tantos que acontecem todos os dias, está a prova viva.

E o que custa meter a porra do cinto?? Olha que a mim até me esgana, tenho que o baixar e mesmo assim aperta-me o pescoço devido a eu ser alta e espadaúda como um anão, e não é por isso que deixo de o usar. É a 1.ª coisa que faço quando entro no carro. E não, não sou uma santa na estrada, e o meu maior pecado ao volante é o excesso de velocidade. E sim, obrigo quem anda comigo de carro a por o cinto, vá atrás, à frente ou ao lado! Se temos a protecção que muitas vezes nos pode salvar a vida, porque é que não a usamos?? Um gesto que demora o quê? 10 segundos a executar?

Não somos imortais, e as coisas más não acontecem só aos outros... um dia batem-nos à porta também...

...

Eu sei que devia regressar de férias cheia de coisas para contar, cheia de vontade de dar ao dedo e escrever como se não houvesse amanhã, e pôr fotografias para meter nojo, e tuditudo...

Mas como sou do contra, sempre que chego de férias, só me apetece é silêncio... é o luto pelo fim das férias, só pode!

Portantos, não estranhem a ausência, sim? Tal como não devem ter ouvido nas noticias, o avião não caiu e eu cheguei a casa vivinha da silva, só não me apetece falar! Volto quando a energia regressar novamente! Inté já!

Lembram-se de um doa aneis que falei neste post? Este:

Ja e meu!!!!!!!!!!! Foi preciso vir para este lado do Atlantico para o encontrar!!! Lindo!!! Ahh, e um verniz Crackle tambem!! Morri  e vim para o paraiso! e ainda nem sequer fui as All Star! Ai vai ser o delirio nas bancadas!

I`m alive!!!

E como prometido, aqui venho eu meter algum nojo!! Pouquinho ainda que nao deu tempo para mais!

E...

Chegou a hora de me por na alheta! Mañana por esta hora estoy por Madrid a esperar pelo autocarro com asas que me irá enervar por 9 longas horas...

• Cadela despachada para casa dos avós: quase check
• Malas feitas: hummm... maromenos..
• Catsitting contratado para a gataria: check (mummy e cunhada)
• Comprimidos para dormir novamente comprados: Check e trancados dentro da mala, não vá a Carlota tentar o suicidio novamente!

Humm... penso que é tudo... Portantos! So long my friends! Se me conseguir esgueirar aqui, venho cá meter umas fotos para fazer nojo, sim??

Kiss, kiss!

Filmes de terror?

É o meu departamento! Sigam-me por favor!

Lembram-se de aqui ter dito que a Carlota é arraçada de gato, certo? Pois que ontem, como sempre ela pediu para ir à rua e abri-lhe a porta da cozinha para ela ir ao jardim das traseiras, e voltei para a sala. E sua excelência apanhou-se com a cozinha à disposição e o que fez? Foi para cima da mesa da cozinha!

Passado um bocado, estranhando estar tudo muito silencioso, que é sempre sinal que ela está a cozinhar um disparate qualquer, abro a porta da cozinha e dou com um cenário de destruição nunca antes visto. O chão era um mar de maçãs meias comidas, 1 rolo de papel de cozinha destroçado em mil pedaços, paus que ela tinha trazido lá de fora e....... uma CAIXA DE COMPRIMIDOS PARA DORMIR meia comida, que eu tinha comprado de tarde e metido dentro da minha mala!

Eu ia tendo um colapso... sozinha em casa com o cherri no treino, incontactável, comecei a tremer por todos os lados, não sabia para onde me virar... agarro no telemóvel, procuro o numero da veterinária dela, tinha sumido da minha lista telefónica... vou a correr para o facebook, porque sabia que tinha lá uma mensagem com o numero de telemóvel da doutora, não encontrava a put@ da mensagem, já só chorava e dizia asneiras, lá encontrei a mensagem, liguei para a doutora, 2, 3, 5 vezes, ela não atendia...

Lá me lembrei que tinha o numero de um veterinário meu amigo e ligo para ele. Atendeu! Ufa! Eu nem dizia coisa com coisa. Ele lá me acalmou, disse que aquela substancia não é mortal para eles, mandou-me fazer uma tigela com água, azeite e sal e emborcar-lhe a mistela pela goela abaixo para ela vomitar o que tinha ingerido... vomitou, oh se vomitou, aleluia, aleluia! A minha cozinha não tinha mais nada do que vomitado por todo o lado, e eu a tremer e a suar! A bicha cadela bêbeda e aos tombos e toca de ligar ao vet outra vez, que já tinha botado 2 kg de ração, paus, caixa de cartão e carteiras dos comprimidos, e outros objectos não identificados para cá para fora. Disse que estava óptimo e para lhe dar 1 litro de agua com açúcar, porque agora tinha que mijar com força aquilo que não tinha saído por cima! Oh, foi só adicionar a palavra açúcar à equação que sôdona bicha cadela bebeu 4 tigelas seguidas daquilo e ainda pediu mais. Nos entretantos a doutora habitual da Carlota viu tanta chamada minha e ligou, disse que tinha feito tudo bem, e aconselhou a não leva-la para uma clínica porque só a ia stressar e o que eles podiam fazer eu já tinha feito, conselho também já dado pelo outro vet.

E pronto... com isto tudo está provado que nem com uma caixa de xanax aquela alminha acalma, porque esteve tropega aí uns 20 minutos e logo de seguida voltou à sua pica habitual. Quando o dono chegou a casa, se eu não lhe mostrasse as carteiras de comprimidos vazias e roídas, acho que ele não acreditava que ela tinha mamado pelo menos uns 15 comprimidos. Fiquei a tomar conta de sua excelência até às 3 da matina (e a besta até esta bela hora dormiu apenas e só 15 minutos, volto a frisar, com 15 xanax no bucho......), a certificar-me que respirava, às 6 e meia da manhã já estava a pé a ver se o animal estava vivo, e pronto... foi uma noite animada...

Juro que ontem devo ter ficado, seguramente, uns 6 anos mais velha...

(de notar que eu tenho um extremo cuidado com tudo o que é medicamentos e está tudo trancado à chave num armário no wc do quarto onde nenhum bicho tem acesso... ontem fui comprar aquela porcaria de tarde por causa da viagem, e a besta abriu a minha mala e foi lá busca-los...)

Que lindo...

... o tempo de antena do PS ao som da banda sonora do Gladiador! Eles são uns heróis mártires, pois está claro que são!

Que emoçon!

Irrita-me...

... o novo Dreams Mobile...

Ponto N.º 1: O Dreams Mobile velho não precisava de 1.ª para arrancar, o gajo até em 4.ª se punha a mexer; o novo Dreams Mobile, se não lhe dou a 1.ª ameaça logo de greve, suicídio, eu sei lá...

Ponto N.º 2: O Dreams Mobile velho era cinzentinho, logo um banho por ano, e isto em anos bons, chegava-lhe, não se notavam as toneladas de porcaria que tinha em cima; o Dreams Mobile novo é preto... e nem um mês tem ainda e já mete novo à lixeira municipal...

Ponto N.º 3: Eu que me gabava de ser pro em estacionar de qualquer maneira e feitio sem nenhuma dificuldade e em menos de nada, virei naba nesta arte, com 30 manobras pelo meio e nem assim o animal fica bem estacionado, e isto com câmara traseira, que faria se não tivesse....

Volta Dreams Mobile velho, estás perdoado!!

Podem achar que sou doida...

... mas sempre que vou andar de avião, deixo sempre os meus animais de testamento a alguém, não vá o avião aterrar de forma mais rápida do que o previsto (uma maneira soft de dizer, caso o avião caia...)

A Carlota fica para os avós, a gataria... hummm... depois da ultima que me armaram, acho que os vou deixar de testamento ao circo mais próximo, com alojamento na jaula dos leões!

Não me cabe na cabeça...

... como é que há gente que compra e usa óculos com lentes sem graduação só para parecerem fixes... a sério que não consigo compreender...

É que eu, legalmente cega com as minhas -7 dioptrias em cada olho e sempre a aumentar, não acho piada nenhuma em usar óculos, e se algum dia me dizem que tenho que deixar de usar as lentes de contacto, nem sei o que faça...

Só acham piada porque não usam por necessidade... queria ver tais pessoas a andar à chuva com  os oculinhos fixes, a entrarem numa padaria em dia de inverno e ficarem com eles todos embaciados e não verem nada, a irem à praia e terem de os tirar para irem à agua e terem de levar companhia porque mais uma vez não vêem nada... não, não há nada de fixe em ver muito mal e ter de usar óculos por obrigação, por isso não compreendo quem usa só porque sim...

O que fazer...

... quando em casa só se tem animais avariados dos cornos??

A semana passada, como se já não me bastasse a neura de caixão à cova, a gataria lá de casa resolveu ter uma noite épica como que a ver se testavam os meus nervos!!

Capitulo 1: Dona Nina Maria era (e reparem bem no tempo verbal utilizado...) a única com privilégio de dormir com os donos no quarto, porque os outros 2 anormais passavam as noites a abrir roupeiros e a atirar roupa para o chão... Vai que daí, D. Nina Maria, resolve, uma manhã destas, acordar os donos a arranhar o edredon, no meio da cabeça dos 2. Nada de anormal, está a brincar, pensámos nós, mas ela insistia e já estava a chatear... e vai que eu lhe dou um encontrão para ela parar com o festival de arranha arranha... e quando atiro a mão o que é que eu sinto?? MOLHADO!! Pensei que ainda estava meia a dormir e voltei a lá por a mão e... continuava molhado... pois que aquela cabra tinha MIJADO em cima do edredon, bem no meio das nossas cabeças... foi um despertar... bem, chamemos-lhe violento e nojento, tudo acabando em ento... Tudo a saltar fora da cama, saca lençóis, saca edredon, e toca a ir por tudo na máquina, e isto leva-nos ao capitulo 2

Capitulo 2: Ao descer a escada com a trouxa de roupa mijada para ir meter tudo na máquina, chego cá a abaixo e o que é que encontro?? Uma jarra de vidro esborrachada no meio do chão da sala, água por todo o lado, tudo patinhado, cacos de vidro também por todo o lado. Os outros 2 fizeram uma rave de noite e não me convidaram!! Eu juro que só me apetecia correr com gatos ao biqueiro, estava cega. Rosnei, inspirei fundo, contei até 100 de trás para a frente e segui para a cozinha com a minha trouxa debaixo do braço... abro a porta da cozinha e... pisei... MIJO, pois claro! Até nem  me tinha acontecido nada até aí... sô Jacó António, em protesto por ser excluído dos aposentos dos donos, resolveu regar a porta da cozinha...

De notar que toda esta longa metragem épica se passou às 6:30 da matina.

Estou a  ponderar comprar uma jaula de 1 m2 e deixar os animais lá trancados, com as gamelas da agua e da comida do lado de fora e afastadas deles aí uns 2 metros, o suficiente para lhes sentirem o cheiro e não lhes chegarem, para verem o que é bom para a tosse. Ou isso, ou mandá-los a todos para uma quinta de criação de Rotweillers, Pit Bulls's e Pastores Alemães fazerem um estágio educacional.

...

Ando com uma neura tão grande mas tão grande que nem a inspiração para escrever aqui se me chega...

O que dizer...

... do concerto de Sábado?? Bem, a sôdona Ivete é uma bomba em palco, não pára quieta 2 segundos, muita luz, muita cor, um espectáculo muito bom em termos visuais! E a mulher é boazona até dizer chega! O cherri que detesta o género musical, não largava a objectiva da máquina, vá-se lá saber porquê... :)

Mas também concluo que é um estilo de musica que já não me diz rigorosamente nada... Em 2 horas de concerto (foram 2 horas e meia, mas pirámo-nos mais cedo para evitar a confusão e porque já estávamos ambos fartos de musica a metro!) gostei de 3 musicas, todas elas num registo mais calmo e menos "carnavalesco". Fez uma cover do "Easy like sunday morning"  dos Faith no More que adorei, com ela sentada ao piano. E pronto, também não é concerto que eu pagasse para ir ver e ainda bem que os bilhetes foram de graça! :)

Mas para quem gosta do género foi um espectáculo muito muito bom!

Obviamente que as fotos foram tiradas pelo cherri, porque aqui a je, do alto do seu metro e sessenta, não via um caraças para além de cabeças, para variar!

E amanhã...

... vou ver esta senhora ao vivo em Coimbra, cortesia da Radio Comercial :) Vai levantar poeiraaaaaaaaaa!

Depois queixam-se...

... da pirataria! 8 euros por um bilhete de cinema... um casal são 16 €, uma família com filhos, nem é bom de pensar...

Fod@-se... vão roubar para a esquina, raio vos parta...

Miss Dreams a veterinária de vacas!

Ou então de qualquer coisa parecida com isso! Estão a ver os veterinários que usam umas luvas de latex até ao ombro para enfiarem a mão e braço e  tudo pelas entranhas da vaca adentro? Tenho que comprar umas iguais pois que eu ontem tive que fazer uma colonoscopia caseira à minha Carlota, porque ela é tão boa boca que até sacos do lixo come, e depois faz cagadas embrulhadas! Daria muito jeito, não fosse o facto de o bocado de plástico cagado ter cerca de 50 cm...

E quantas vezes lhe enfio a mão pela bocarra adentro até quase ao estômago para resgatar objectos já meio digeridos...

Porquê?? Mas porque é que só me calham bichos avariados dos cornos na rifa????

Resolução do ano

Nunca mais beber sangria a meio da semana! Nunca mais beber sangria a meio da semana! Nunca mais beber sangria a meio da semana! Nunca mais beber sangria a meio da semana! Nunca mais beber sangria a meio da semana! Nunca mais beber sangria a meio da semana! Nunca mais beber sangria a meio da semana!

Tende a provocar... hummm... chamemos-lhe confusão mental, vá....

Eu já nem vos pergunto...

... porque já sei que não sou... não sou mesmo normal...

Mas o meu nível de desastrada sobe a níveis que até a mim me espantam... Pois que passei a ferro a bela da câmara de ar que tenho alojada na minha pança! Estava eu muito bem a passar uma camisita a ferro, de bandulho encostado à tábua de passar e vai que daí mando um salto e me vem um cheiro a porco chamuscado às narinas...

Estou tão linda com uma bolha no bandulho! Eu que não precisava de ajuda para ter volume nesse sitio, arranjei mais um bocadito à borla! Ca bom!

Eu sou um perigo, para mim e para os outros... tenham medo, muito medo!

Miss Dreams pede desculpa...

... mas andou a enganar-vos até hoje...

Afinal a Carlota parece que é gato e não cão! Afinal de contas, ela trepa estantes, mesas, cadeiras, e até já anda a estudar como é que pode subir para cima do frigorífico como os irmãos!

Ontem cheguei a casa, e quando abro a porta da garagem para soltar a fera, dou com um caos de mantas todas retraçadas... nada de estranho até aqui, destruição é com ela! O estranho é que as mantas estavam na estante a quase 2 metros de altura... como ela lá chegou? Não faço ideia!!! E a grade que deixo a tapar a porta para ela não rebentar a porta toda, ela trepa-a como se fosse a cadela aranha! E sobe para cima da mesa da sala de jantar para ir atazanar a cabeça ao pobre do Tobias, que até para ser gato precisa de sorte...

É! Afinal parece que tenho 4 gatos (apesar de um dos gatos pensar que é cão... isto até a mim baralha!)... peço desculpa por ter andado a mentir durante quase 6 meses...

Olha...

Parece que me enganei hoje, e acordei no Brasil ou o catano...

A avaliar pela chuva que cai e o calor que está... É tão bom para a enxaqueca este abafamento!

Bad Mood...

Segunda Feira... enxaqueca do tamanho de uma retroescavadora... infecção urinária...

É melhor hoje manter-me caladinha e não vir despejar más energias...

Tinha que partilhar!

Sempre que estou deprimida, leio isto e passa-me tudo! Passo a tarde a rir à gargalhada!

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Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. 

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas

Ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! 

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão 
ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. 


Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinhonovo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava tcheca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha . 

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 

"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornizes ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. 

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. 

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.. 

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Mas depois...

... faz estas poses e derrete-me toda!!

É a coca gente...

... é a coca! O Obelix caiu num caldeirão de poção quando era piqueno, esta caiu num fardo de cocaina!

Constatação do dia!

Os feriados municipais deviam era ser feriados distritais... hoje é feriado em Aveiro e aqui na parvónia não é...

Tristeza...

E por aqui...

... há sitios assim! Lindos!

Mais um post de gaja

Adoro!! Dá vontade de passar o dia às dentadinhas aos braços (embora tenha para mim que não seja lá muito saudável - as dentadinhas - para a pele dos braços...)

Miss Dreams e as figuras tristes

A Miss Dreams tem um dreams mobile novinho em folha. O antigo dreams mobile só tinha 2 portas. O mobile novo tem 4 portas (isto só para tentar explicar  um pouco o que não tem explicação...).

A Miss Dreams, como é aloirada, há bocado teve que ir ao banco e não é de modas, quando regressa ao mobile, toca de abrir a 1.ª porta que se atravessou no caminho e sentou-se... e quando olhou para a frente... estava um lugar atrás...

Rezei aos santinhos todos que ninguém tivesse visto a figurinha de ursa, abri a porta, sai, meti-me no lugar certo, e vim a rir à gargalhada até ao trabalho!

E pronto, já começaram...

Olha que porra, "com William a trabalhar, Kate passa os dias isolada"... Acham o quê? Que por ser príncipe o gajo passava os dias em casa sem fazer nenhum? Olha, eu também casei, e passo a maior parte do meu tempo sozinha... e?? Qual o problema? Desde que o tempo que se passa juntos seja bem aproveitado! As escolhas são feitas de acordo com a vontade de cada um! Esta foi a vida que ela, que eles escolheram, e de certeza que o ficar sozinha não é uma novidade que ela soube agora, olha que caramba!

Deixem mas é a rapariga em paz, que ela quer é viver a vidinha dela em paz e sossego! (E é gira que até mete raiva)

(nem vou comentar o outro ali em baixo que diz que teve que começar a fazer chichi como os meninos... sem comentários mesmo, antes que saia disparate e baixe o nível)

A Miss Dreams é masoquista!

Pois que tem 3 furos numa orelha, mas deu conta que um deles, por falta de uso, a modos que ficou virgem novamente.

E não é de modas, agarra numa agulha e trufas! Orelha furada novamente!  E o Sr. da ourivesaria queria furar-ma novamente com a maquineta e eu não deixei porque ia doer... pois... Digam lá que a Miss Dreams não é esperta?!

Agora ando com uma orelha cor de leitão, e sem conseguir dormir virada para o lado da dita!

Burrrraaaaaaa!!

Memoires de um fim de semana...

... com um São Pedro de trombas, mas que nem assim me conseguiu arrancar a máquina túgrafica das manos!

É o Deus nos acuda!

Eu, se tropeçasse nesta criatura de noite, era mulherzinha para morrer de ataque cardíaco! Que medo!

É o drama, é a tragédia, é o horror!

Quando penso que já vi de tudo... aparece o José castelo Branco para me surpreender!

Como seria de esperar...

... Miss Dreams conseguiu um fim de semana de folga do cherri e vai laurear a pevide, e então toma lá com chuva em cima e não digas que vais daqui...

Santa paciência...

Não tenho talento para beta...

Sou incapaz de andar de mala pendurada no braço, à chique!

Cá comigo é à labrega mesmo, pendurada no ombro, ou de preferência, quando as alças o permitem, a tiracolo!

...

Era uma trombose nos dentes dos senhores que fazem a manutenção do site do BES Empresas, faxavor.

Ele...

... usa mais a máquina que eu!

Mafu

Lembram-se da musiquinha do anuncio do Mafu há uns anos valentes?

Mafu, Mafu
Mata moscas, melgas e mosquitos
Mafu mata bem e mata mesmo
Mafu, mafu, mafu
É o seu insecticida!

Agora substituam a palavra "Mafu" por "Jacó" e têm uma descrição da minha fera.

Eu nem sei porque lhe dou ração! O gajo caça e come tudo o que é insectos lá por casa!

...

A minha bicha cadela é muito fina. Tão fina, tão fina, que em plena aula de obediencia marrou na caixa onde tinha a ração para a premiar, e espalhou aquela merd@ toda pelo relvado, um tupperware cheio!

Escusado será dizer que estive um quarto de hora de cú para o ar a (tentar) apanhar cada biscoito! Um espectáculo lindo!